Fundació Vila Casas
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CONTEMPORARY ART - CONFINEMENT CAPSULES

Sabela Eiriz






Sabela Eiriz


DATE
02/04/2020
LOCATION
A Coruña

Llevaba tiempo buscando la palabra más específica para la sensación que tenía dentro y hace unos días, después de cenar, mientras leía la aleatoriedad de los mensajes que la gente comparte en las redes sociales (noticias desesperanzadoras, bromas para sobrellevar el confinamiento, mensajes cotidianos como si nada hubiese cambiado), detecté en mí el sentimiento de desarraigo, no respecto a un lugar sino a un tiempo, a un momento de mi vida en el que las cosas seguían un orden medianamente continuo, con pequeños sobresaltos y rutinas que, tal y como me había propuesto, no pretendían nunca proyectar planes de futuro más allá de unos meses vista.

En estos días de silencio en los que todo ha cambiado excesivamente y en los que aún no he aprendido a manejar ni a digerir, de vez en cuando me ocupo pensando en cómo volver, porque ni yo soy la misma ni lo son los demás –mientras intentamos aferrarnos a lo que hemos sido hasta este momento—.

Pienso en si debería hacer algo. Veo a todo tipo de personas poniendo en práctica las herramientas de mi profesión y veo mi profesión atravesada por una realidad que paraliza su proceso. Observo mi estudio, inerte e ignorante, absolutamente impotente e inservible. Cualquier tentativa me resulta obscena. Cualquier tentativa me resulta sólo tentativa.

Busco un código deontológico en mi estómago reventado de noticias. ¿Qué vamos a hacer? ¿Entretener? ¿Ahondar en esto de manera catártica? Me intimidan el ego y el ansia. Siento que es pronto para hacer poesía. Necesito transitar. Necesito aprender a transitarlo. Pienso en qué deberíamos estar haciendo, cuál es nuestro papel, nuestra responsabilidad. Si estamos mejor en silencio o hace falta la palabra. Hoy me han cobrado la cuota del mes y pienso en si es buena idea ser voluntaria en espacios de entretenimiento y escucho a Cave y leo a Maillard y a Barthes y escribo y me pregunto y dudo y me duele todo. Me duele no poder abrazar cuando toca abrazar. Pienso en las personas en las que siempre pienso, en personas que no conozco, en personas que están lejos, en personas que no pueden ni pensar en las personas, y pienso en las palomas y en los gatos callejeros y en los relojes y en los calendarios.

El tiempo se ha invertido. Pienso hacia el pasado en lugar de hacia el futuro. Busco un rato cada día para escribir en mi agenda lo que he comido, con quién he hablado o si ha ocurrido algo que me ayude a distinguir este día de entre los demás, y cada mañana, cuando me despierto, me recuerdo la realidad para conseguir salirme del sueño. Repito este ritual varias veces al día de manera inconsciente, como si la parte de mí que arrastra dolor y culpa comenzase su turno en el tedioso trabajo de reinstalar en mi memoria las malas noticias.

Fantaseo con el momento del cierre del capítulo, cuando hablemos en pasado. Fantaseo dolorosamente con el momento en que la rutina se restablezca y poder sentir y procesar lo que no puedo sentir y procesar en un momento como este. Y, mientras lo hago, a veces me inunda ese sentimiento de desarraigo y saqueo por la certeza de que nada va a ser igual.



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